Acababa de cumplir 13 años cuando empecé a obsesionarme por mi físico, estaba arta de los comentarios de mi familia, la niña gordita, pegui, regordeta, todo eso poco a poco fue penetrando mi mente hasta no poder sacar esas palabras de mi cabeza.
Recuerdo que buscaba tips para controlar el hambre, encontré un blog "Princesas de porcelana", decidí dar clic, quien diría que ese clic me arruinaría la vida.... fue ahí cuando encontré lo que buscaba, tips para no comer, comencé a leer, mastica hielo, cuenta hasta 1000, duerme un poco, fuma un cigarrillo, mastica chicle sin azúcar.... mi curiosidad me gano así que comencé a leer mas secciones y fue ahí cuando encontré esa carta, la carta que me corrompió por completo: La carta de Ana y Mía.... parecía algo muy inocente, dos chicas llamadas Ana y Mía que estaban dispuestas a ayudarme a bajar de peso y ser "perfecta", suena algo estúpido, muchos dicen eso, pero ¿que esperaban de una niña frágil?, tenia 13 años, tenía baja auto-estima, mi madre no siempre me prestaba atención y para rematar mi familia me decía gorda, todo eso se convirtió en una bomba que estallo y se llevó mi vida, mis proyectos, mi futuro...
Pasaron los meses, cada día mas delgada, cada día mas "perfecta", comencé a chatear con seguidoras de Ana y Mía, nos llamábamos entre nosotras "princesas/prinss", lo que comenzó como juego terminó en obsesión, comencé pesando 55 kg, para los 8 meses ya pesaba 45 kg, estaba as delgada, mas hermosa, pero yo seguía viéndome igual. Todos me decían alagos, estas mas hermosa, ¿cuál es tu secreto?, mi autoestima se elevaba, o por lo menos eso creí... paso un mes, subi a la bascula, emocionada me preguntaba a mi misma ¿cuantos kilos abré bajado esta vez?, miro la báscula y mi corazón empieza a latir muy fuerte, 47.5 kg..... ¿Que?!!!! subí dos kilos, pero no entiendo, hacia ejercicio, comía poco. algo andaba mal....
prendo la computadora, busco el blog de Ana, seguí todos esos tips, ¿porque subí de peso?, después me topo con otra sección del blog, secretos de Mía, tips para purificar tu cuerpo si comiste algo que no debías... di clic.. el segundo clic que me arruinó la vida... ¿Cómo vomitar facilmente?....
¿Vomitar?, eso me da asco, cierro la página, apago la computadora, me encierro en mi habitación y duermo....
Pasan 3 horas, me despierto y siento como mi estomago ruge de hambre, tengo que soportarlo.
Pongo música en mi celular, pasa una hora, siento aun mas hambre, no lo soporto, bajo a la cocina, busco una manzana pero de repente me encuentro con un paquete de galletas abierto... mmmm solo es una galleta, comienzo a devorarla, creo que eso despertó mas mi hambre, busco otro paquete de galletas, me lo termino, aun tengo hambre, como tostadas, debo coca, mi madre me dice que la comida esta lista, me termino todo el plato, subo a mi habitación... me miro al espejo, que asco!!!!
Mira esas lonjas, esa papada, las piernas gordas.... y aun así sigo comiendo, con razón doy aso, corro al baño me pongo de rodillas ante el retrete, meto mis dedos a la garganta y empiezo a "purificarme"...
Pasan dos meses mas, mi cara es mas pálida, se me notan demaciado los huesos, las costillas, parezco cadáver, eso dice mi madre, pero yo aun me veo gorda...
Mi madre piensa que estoy enferma, le dije que no como porque me dan dolores el en abdomen y me siento inchada, me lleva a la clínica, los doctores creyeron la mentira, me dan medicamento para limpiar mi estomago, eso me favorece pues evita que me inflame, me pesan 42 kg, genial baje mas de peso....
Se terminan las vacaciones de la secundaria, al fin regreso a clases, todos me miran, ya no soy la gorda de antes, todos me alagan, el mundo está a mis pies, tal como Ana y Mía lo prometieron....
Un amigo descubre mi secreto, ¿porque estas tan delgada?, ¿estas comiendo bien?... que mas da si como o no, soy perfecta...
Pasa una semana, la psicóloga de la secundaria me manda llamar, ¿esta todo bien?, ¿estas comiendo?, ¿tienes problemas en casa?,... blba bla bla, que aburrida la platica... soy perfecta ¿que mas da?
Llego a casa, mi padre habla conmigo, ¿proque no comes?, ¿ya te viste en el espejo? pareces la muerte andante.... ashhh otra vez se queja... soy perfecta que mas da....
Ya es de noche, me conecto en el chat de las princesas de Ana y mia, había una chica con la que siempre hablaba Anhi, mi amiga, trato de contactarla pero no responde, pasan dos días y no se conecta, ¿que abrá pasado?.
Pasa una semana una de las princesas me manda un mensaje... Prinss no vas a creer lo que paso, es Anhi, hace una semana la internaron en el hospital,se desmayo, al parecer tenia anemia, anoche me enteré de que nuestra princesa murió ayer por la mañana.... Me quedó en shock, no no puede ser.....
Comienzo a llorar, nononono Anhi no me dejes, te necesito, eres la única que me entiende.
Me miro al espejo, maldita sea, siento que soy esclava del espejo.
Salgo de mi cuarto, escucho llorar a mi madre, y escucho como mi madre le dice a mi padre: no entiendo porque no come, ya tiene medicamento, ya debería estar bien, tengo miedo de perderla...
Regreso a mi cuarto, maldita sea, realmente estoy haciendo una estupidez....
Me conecto en el chat, chicas ¿realmente vale la pena ser perfecta?, todas responde claro, "prefiero morir siendo perfecta a ser una gorda", "todo tiene un precio", "de que hablas princesa obvio vale la pena"
Maldita sea, ya no estoy segura de querer seguir. De repente me llega un mensaje, es Macarena mi otra amiga, "prinss tenemos que hablar, hace una semana me dijeron que tengo leucemia, no me queda mucho tiempo, llevo demaciados años con Ana y Mia, no puedo dejarlas por mas que intento, tu eres fuerte sal de esta maldito mundo de Ana, la perfección no existe es mentira, no somos princesas solo somos chicas enfermas que necesitan ayuda, yo ya no tengo remedio, tu si, por favor recuperate, tienes que salir adelante, vive por mi, no seas una princesa, se una reina, eres una reina que puede superar todo, una reina que nada ni nadie va a pisotear, vive por mi, te adoro" fueron las ultimas palabras de Macarena, quise contactarla pero a la semana nos enteramos que se suicido, no pudo mas con el intento de perfección.
Han pasado 4 años, aun no logro recuperarme totalmente, a veces como, a veces no, ya me controlo mas ya no corro al baño a vomitar, pero cada día es una lucha contra la comida, aun tengo atracones pero no suelo vomitar.... es difícil salir adelante pues nunca a nadie le conté este secreto que tanto me quema en el alma...
Mi madre se dio cuenta hace dos años, desgraciadamente ella no me ayudo como esperaba, pero hace un años ella falleció, así que ese secreto aun sigue vivo.. pero las palabras de macarena siguen presentes, cada día lucho sola porque soy una Reina que nadie puede vencer ni siquiera una maldita enfermedad...
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