Desde pequeña siempre fui muy traviesa, muy inquieta, de mis hermanos el mayor dolor de cabeza de mis padres, la problematica, la inmadura. He tenido que madurar desde que me quede sola, desde que mi madre ya no esta, desde que mi padre perdio el juicio. Todo estaba oscuro pero encontre la luz, la luz de la esperanza, empece de cero y creí que los fantasmas del pasado me dejarian en paz, pero fueron demaciados los errores que cometi que hasta la fecha me siguen afectando. Otra vez todo se vuelvo oscuro, otra vez me siento vacia, otra vez siento como todo se derrumba. De nuevo todos me miran con esa mirada que tanto me molesta, esa mirada de decepsion, pero ¿porque?, ¿qué hice?, porque dicen que no quiero a nadie, ¿porque me hablan tan friamente?. Solo escucho y agacho la mirada, de nuevo soy la oveja negra del rebaño....
Todo estaba bien, ¿que hay de malo en mi?. Pienso de manera diferente a los demas ¿acaso eso es malo?, ¿es malo tener un punto de vista diferente a las demas personas?..... ¿que hie mal?..... ¿porque mi alma se apaga?, ¿porque estoy dejando de sentir?...¿que ocurre conmigo?..... Todo se derrumba a mi alrededor, todos corren tratando de salvarse pero yo no puedo moverme, quiero moverme pero mis piernas no responden... todo se cae y yo estoy sola viendo como se derrumba.... de lejos escucho una voz que me dice ¡corre!, PERO NO PUEDO... Todo cae a mi alrededor y todo se pone oscuro, mis piernas ya pueden moverse pero ¿a donde voy si ya perdi la luz?, otra vez todo esta oscuro, otra vez perdi el camino. Es increible como unas simples palabras hacen que todo se ponga oscuro. Me siento vacia otra vez, pero prefiero no sentir nada a dejar que mi corazon se llene de odio. Tengo que encontrar de nuevo la luz, no se que hice mal, no se porque esas miradas de nuevo no me dejan, no se que ocurrio pero eso no me detendra, desde niña no recuerdo un te quiero ni un abrazo de mis padres, solo una vez mi mama me dijo que me queria, lo vi en un video que mi papa grabo mientras mama me peinaba, no se que es el amor en realidad, en realidad suena cruel pero no se que es el amor de una mama, ¿el sacrificio es amor? o el te quiero es amor, si el sacrificio es amor entonces mi mama me amaba mucho, pero si las palabras te quiero es el amor entonces mi madre nunca me amo, es verdad que el amor se demuestra pero el amor tambien se dice. Tal vez es por eso que nunca vi la luz, porque nunca escuche un te quiero, algunas personas me dicen que me quieren ¿pero como se que es verdad?, algunas me lo han demostrado pero se que me ven como una oveja negra.
Siempre fui esa oveja rebelde, esa oveja que piensa diferente... La verdad no me importa que piensen de mi, siempre es lo mismo, para todos siempre e sido una irresponsable inmadura, pero solo yo se como soy, no dejare que los demas me definan, tengo mis defectos y mis vicios pero eso no me hace mala persona, no soy un buen ejemplo pero nadie es perfecto... ¿que saben los demas de mi?, solo saben que en el pasado hice cosas malas, solo saben que me falta mi madre, solo saben que mi papa no pudo hacerse cargo de mi y mi hermano, en realidad no saben nada, yo se mi historia solo yo, yo se porque soy asi.... ¿quien soy? ¿ a donde voy?. solo eso lo se yo y nadie mas tiene que saberlo, ¿a donde voy? ¿que hago con mi vida?, ese es mi problema, yo soy la conductora de mi vida, se que esta bien y que esta mal y yo se que todo lo que hago... TODO, es por mi hermano, e hecho cosas malas pero para poder salir del laberinto, e hecho cosas buenas por los demas y se que pagan mal pero aun asi ayudo sabiendo que me daran la puñalada por la espalda.. Estoy conciente de mi vida, si soy una oveja negra por salir adelante, desde niña e visto cosas malas, creci con personas malas, vivi cosas malas, pero yo se que no soy mala, siempre aprendo cosas buenas de las cosas malas.... ¿cual es mi delito?, ¿porque esas miradas?, ¿que saben de mi?.... escribo reflexiones porque me motiva, en veces escribo de mi vida pero en realidad mi vida es mil veces peor de a como la relato, pero paso de dar lastima.... Prefiero que me vean como la mala del cuento a que me vean como una victima.... Nunca necesite de los demas para salir adelante, cuando me cortaba de niña yo sola lo deje... cuando tuve bulimia yo sola lo supere... cuando me drogaba yo sola lo deje... ¿quien me ayudo?, habia personas que me daban consejos pero al final la que decidio salir de ese pozo fui yo. Si mi pecado es querer salir adelante como sea, entonces crusifiquenme, pero no pueden decir que estoy bien o estoy mal porque cada quien sabemos la razon de nuestras acciones y decisiones... y solo yo se lo que es mejor para mi, solo yo se porque decidi ser esa oveja negra que piensa diferente, que actua diferente, de todas formas de todas las ovejas yo soy la mas fuerte...
